Кукла Чака. Первым УЧННР Чак Норрис распылил её на атомы, а вторым сшил обратно
Неверно утверждать, что отцом Чака Норриса был простой смертный. Чак Норрис вернулся в прошлое и зачал сам себя.
Чак Норрис в детстве спал с настоящим медведем.
Ящик Пандоры на самом деле был музыкальной шкатулкой, с которой Чак Норрис играл в детстве.

Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.
Чак Норрис никогда не спит. Он ждет.
Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что слова «Закон» и «Порядок» — зарегистрированные торговые марки его левой и правой ног.
Основная часть экспорта Чака Норриса — страдания.
Если вы видите Чака Норриса, — он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.
Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово «охотиться» подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.
Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.
Чак Норрис на 1/8 — чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.
На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которые сумели максимально к ним приблизиться.
За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.
Чак Норрис — единственный человек, который обыграл стену в теннис.
Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку.
Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.
Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.

У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.

КОГДА ЧАК НОРРИС ЗАХОДИТ В ВОДУ, ОН НЕ СТАНОВИТСЯ МОКРЫЙ ОТ НЕЕ — ВОДА СТАНОВИТСЯ ЧАКОНОРРИСОВОЙ!
У дома Чака Норриса нет дверей — только стены, сквозь которые он проходит.
Не существует никаких рас — есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.
Чак Норрис использует ночник не потому, что боится темноты, а потому что темнота боится Чака Норриса.
Когда Бог сказал: «да будет свет!», Чак ответил: «скажи ‘пожалуйста’!».
Чак Норрис никогда не бреется — он просто бьет себя ногой в лицо.
Единственная вещь, способная порезать Чака Норриса — это Чак Норрис.

Уилт Чемберлен утверждает, что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь «скучный вторник».
Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.
Нет никакой теории эволюции — просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.
Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.
Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему с ноги и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.
Чак Норрис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном человеческими черепами.
Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга — никогда не знаешь точно, где и когда он наебнет тебя с ноги.
Чак Норрис поспорил с NASA, что сможет выжить в невесомости без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вышел в открытый космос, пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры 3000 градусов. Смущенное NASA публично объявило, что это был метеор и до сих пор должно Чаку Норрису пива.
На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и топнул.
Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.
Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то с ноги, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.
На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.
Кратчайший путь к сердцу мужчины — это кулак Чака Норриса.
Знак «парковка для инвалидов» не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.
Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и знала каратэ.
Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами.
Если Чак Норрис занимается сексом с мужчиной это не значит, что он гей. Это просто значит, что временно кончились женщины.
На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто смерть боится ему об этом сказать.
Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол — именно в такой последовательности.
Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.
Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.
Чак Норрис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис.
Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота — не лучший способ бить ногой. Историки утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества.
Военный юнит «Чак Норрис» не присутствует в игре «Цивилизация 4», потому что один юнит «Чак Норрис» уничтожит все нации вместе за один ход.
Чак Норрис может стоять лежа.
* Некоторые дети могут выссать своё имя на снегу. Чак Норрис может выссать своё имя на бетоне.
* Однажды Чак Норрис посетил Острова Девственниц. Теперь они просто Острова.
* Чак Норрис может ездить на заднем колесе. На одноколёсном велосипеде.
* Чак Норрис умер десять лет назад, но Смерти всё никак не хватает духу сказать ему об этом.
* Когда Бугимен собирается ложиться спать, он проверяет, нет ли в туалете Чака Норриса.
* Когда Чак Норрис ест яблоко, сперва он съедает огрызок.
* Чак Норрис никогда не отступает. Он просто атакует в противоположном направлении.
* Если на вид это курица, на вкус курица, на ощупь курица, но Чак Норрис говорит, что это говядина, то это говядина.......ПОНЯТНО?!
* Чак Норрис может утопить рыбу.
На самом деле, привидения получаются тогда, когда Чак Норрис убивает людей быстрее, чем Смерть успевает с ними разбираться.
* Чак Норрис может выжать апельсиновый сок из лимона.
* Мистер Т однажды обыграл Чака Норриса в крестики-нолики. В отместку Чак Норрис изобрёл расизм.
* Чемпионы - завтрак Чака Норриса.
* Чак Норрис может ударить циклопа промеж глаз.
* До рождения Чака Норриса, оружие в виде двух палок, соединённых цепью, называлось НунТайлеры. Что случилось с Тайлером, никто так и не узнал.
* Чак Норрис однажды избил свою тень, потому что она всё время за ним ходила. Теперь она держится поодаль.
* В свой день рождения Чак Норрис выбирает из детей одного счастливчика и забрасывает его на Солнце.
* В начале было Ничто... затем Чак Норрис влепил этому Ничто ногой с разворота и сказал: "За работу." Так началась история Вселенной.
* Однажды Чак Норрис, используя свой фирменный удар ногой с разворота, забил гол с 50-ярдовой линии на стадионе ЭрДжей в Тампа-Бэй. Сам он находился на стадионе Кволкомм в Сан-Диего.
* Чак Норрис доказал, что мы одни во Вселенной. По крайней мере, после его экспедиций.
* Чак Норрис не играет в Бога. Игры - для детей.
* Чак Норрис чистит зубы смесью железной стружки, промышленного растворителя и древесного спирта.
* Когда Брюс Беннер злится, он превращается в Халка. Когда Халк злится, он превращается в Чака Норриса.

В крови у Чака Норриса нет обычных лейкоцитов, как у всех людей. Под микроскопом можно увидеть, что вокруг каждой клетки на теле Чака Норриса есть черная полоска. Это значит, что каждая его клетка имеет черный пояс по карате, и готова сразить наповал любой вирус своим ударом ногой с разворота. Поэтому Чак Норрис никогда не болеет.

НЛО - это реальность. Просто инопланетяне ждут, пока Чак Норрис умрёт, чтобы начать атаку на Землю.

Однажды жена Чака Норриса сожгла курицу, которую собиралась подать на ужин+ Чак не расстроился.Он пошел в курятник и через пять минут вернулся с живой курицей, проглотил её целиком, и через несколько секунд вырыгнул уже приготовленную со специями, политую превосходным соусом. Когда жена спросила его, как он это сделал, он тут же получила в лицо ногой с разворота. Никогда не задавай вопросов Чаку Норрису.

Чак Норрис придумал язык, который сочетает в себе приемы карате и удары ногой с разворота. Так что, не обижайтесь, когда Чак Норрис заедет вам ногой с разворота, возможно он просто хотел пожелать вам доброго утра.

Чтобы узнать, кто является врагом Чака Норриса, достаточно просто заглянуть в Красную Книгу.

Существует три стороны силы: Темная сторона, Светлая сторона и + Чак Норрис.

Вопрос: В детской игре если бумага бьёт камень, камень бьёт ножницы, а ножницы бьют бумагу, то что может побить все три одновременно одним ударом ногой с разворота?

Чак Норрис онанирует только на фотографии Чака Норриса.

Чак Норрис никогда не переводит часы на летнее и зимнее время, потому что солнце встаёт и садится только по желанию Чака Норриса.

Чак Норрис никогда не плачет. Когда ему грустно, он просто бьёт сам себя ногой с разворота, и ему становится легче, потому что понимает, что единственный, кто способен выжить после такого удара это сам Чак Норрис

Чак Норрис частенько бывает в Обществе Красного Креста, чтобы сдать кровь+ но не свою+

Каждое первое свидание с Чаком Норрисом заканчивается сексом. Всегда!

Если у вас есть пять баксов и у Чака Норриса есть пять баксов, то у него все равно больше денег, чем у вас.

Однажды когда китайцы попытались захватить Америку, их разбросало по всему миру от единственного удара ногой с разворота в исполнении Чака Норриса.

Чак Норрис - единственный человек, побывавший на Марсе. Неудивительно, что там до сих пор не могут найти никаких признаков жизни.

Как-то один слепой случайно наступил на ногу Чаку Норрису. "Ты знаешь, кто я?" спросил Чак, - "Я - Чак Норрис" Услышав, это слепой прозрел. К сожалению, первое и последнее, что он увидел, был смертельный удар Чака ногой с разворота.Господь придумал законы физики только для того, чтобы Чак Норрис не захватил другие планеты. Но и эта затея провалилась с позором.

У Чака Норриса есть котенок + в качестве легкого ужина перед сном.

Евреи верили в Моисея, а Моисей верил в Чака Норриса.

В календре Чака Норриса после 31 Марта сразу же идет 2 Апреля, потому что с Чаком Норрисом шутки плохи.

Следующий День рождения Чака Норриса будет 12 Декабря 2012 года (12/12/12), этот день также известен как день Армагеддона.

Японцы придумали Годзиллу после первого визита Чака Норриса в Токио.

Моника Белуччи мечтает заняться сексом с Чаком Норрисом. Помимо этого, Моника Белуччи мечтает заняться сексом со всеми, кто лично знаком с Чаком Норрисом. Более того, Моника Белуччи мечтает заняться сексом со всеми, кто хоть раз испытал на себе удар Чака Норриса ногой с разворота. Кроме того, Моника Белуччи мечтает заняться сексом со всеми, кто хоть раз произнес вслух имя Чака Норриса. То же самое можно сказать обо всех мировых звездах женского пола.

Алмаз считался самым твердым веществом на планете, пока ученые не увидели **** Чака Норриса в состоянии эрекции.

Акулы обитают в океане не потому, что у них жабры вместо легких, просто, это единственное место где нет Чака Норриса, хотя и это не факт.

Когда звезда по имени Солнце сгорит, альтернативным источником света станет Чак Норрис.

Нет никакой загадки Бермудского треугольника. Суда исчезают в том районе только потому, что когда Чак Норрис загорает, он терпеть ненавидит, если кто-то вторгается на его территорию без разрешения.

Уровень воды в мировом океане растет не из-за глобального потепления. Дело в том, что, к сожалению, дом Чака Норриса находится НЕ на берегу моря

Существует ли жизнь после смерти? Возможно, но перед смертью есть Чак Норрис, и это неопровержимый факт

- даже в такую игру, как шахматы, Чак Норрис может внести элемент неожиданности.

- сдачу продавцам в магазинах Чак Норрис принципиально даёт только с ноги.

- Чак Норрис может чихать с открытыми глазами

- эталон веса Чака Норриса вытеснил эталон килограмма из Международной Палаты Мер и Весов

- динозавры вымерли, так и не дождавшись рождения Чака Норриса

- земная ось имеет наклон. Это ее Чак Норис

- Допинга не существует. Есть спортсмены, на которых дыхнул Чак Норрис

- Чак Норрис изобрел черный цвет. Точнее, он изобрел вообще все цвета видимого спектра, кроме розового. розовый изобрел Том Круз

- В Ираке не найдено никакого оружия массового поражения - Чак Норрис живет в Оклахоме

- Джеймс Кэмэрон сначала хотел снять Чака Норриса в главной роли в "Терминаторе", но, подумав, понял, что тогда его фильм станет документальным - и пригласил Арнольда Шварценеггера

- Последние исследования показали, что 94% американских женщин потеряли девственность с Чаком Норрисом. Остальные 6% были очень толстыми и некрасивыми.

- За каждым успешным мужчиной стоит женщина. За каждым мертвым мужчиной стоит Чак Норрис

- Однажды Чак Норрис выдернул из бороды волосинку и пронзил ей троих людей прямо в сердце

- Малоизвестный медицинский факт: Кесарево сечение придумал Чак Норрис, ударом с разворота освободившийся из чрева беременной матери

- Однажды Чак Норрис съел целую банку снотворного - это заставило его моргнуть

- Для Чака Норриса, если девушка выжила, то это не секс

- Чак Норрис никогда не ходит к дантисту, т.к. его зубы никогда не болят. Враги Чака Норриса никогда не ходят к дантисту, т.к. у них нет зубов

- Чак Норрис может хлопать одной рукой

- Чаку Норрису удаляли гланды бензопилой

- Чак Норрис - круче всех. Он умеет угадывать шаффл в АйПоде

- Падшего ангела Люцифера на самом деле свергли с небес за то, что он возгордился и сел на место Чака Норриса. Чак сверг его лично, ударив ногой с разворота.

- По утрам Чак ест мюсли из отходов ядерного производства.

- Если Чака Норриса укусит зомби, то зомби сам станет Чаком Норрисом.

- Когда кончится нефть, перелёты между материками будут производится с помощью Удара Ногой с Разворота(С) Чака Норриса.

- Когда Чак Норрис участвовал в гонке на вылет все соперники вылители на первом круге из-за Удара Ногой с Разворота(С) из окна авто.

- Чак Норрис может делить на ноль и знает последнюю цифру числа Пи!

- Чак Норрис никогда не пьет молоко, потому что единственный способ открыть пакет, который он знает - это Удар С Ноги С Разворота(С).

- Чак Норрис настолько крут, что может напИсать на снегу не только свое имя, но и всю автобиографию, свою и своих родственников до 7-го колена

- Шрам в виде молнии на лбу у Гарри Поттера - есть ничто иное, как след от Удара С Ноги С Разворота(С) от Того, Кого Нельзя Называть(С).

- Играя в бильярд, Чак Норрис способен забить в лузу кий шаром.

- жизнь нам дается один раз и прожить ее надо так, чтобы Чак Норрис был доволен...

- детскую коляску чака норриса делали из танковой брони, но и это не помогало

- мать боялась кормить чака норриса грудью, но еще больше она боялась УНСР

- к счастью для дантистов зубы Чака Норриса боятся болеть

- Если бы Чак Норрис женился на Ксюше Собчак и взял бы ее фамилию, он бы стал Чак СобЧак!

- самый большой скандал произошел в доме чака, когда холодильник и телевизор спорили кто будет приносить хозяину тапочки.

- как и ожидалось на конкурсе двойников чака норриса победил чак норрис

- все пенальти чак исполняет УНСР

- Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.

- Чак Норрис обучал тибетских монахов шаолиню. Были жертвы.

- Презервативы не защищают Чака Норриса от СПИДа! Они защищают СПИД от Чака.

- Чак Норрис изменил своей девушке с АК-47

- При рождении Чака Норриса плакал только один человек-акушерка. Никому не позволено бить Чака!

- Чак Норисс любую посуду делает одноразовой.

- В скором будущем автомобильная промышленность перейдет на другую меру мощности. 1Чак=100Л.С.

- Чак Норрис не пользуется проверкой орфографии в Word`е. Если его написание не соответствует словарю, в Оксфорде редактируют словарь.

- Чак Норрис всегда надевает презерватив наоборот. Так чтобы ОН получал удовольствие.

- Мама Чака Норриса пыталась сделать аборт. Восемь раз.

- Однажды Чак Норрис подумал: А не продавать свою мочу как напиток? Теперь этот напиток известен как Red Bull.

- Чак Норрис смотрел злу прямо в глаза. Он смотрел в зеркало.

- Чак Норрис может просмотреть "60 минут" за 20 минут.

- Чак уничтожил Таблицу Менделеева, так как он признает только элемент неожиданности.

- Некоторые люди могут убить двух птиц одним камнем. Чак Норрис однажды убил ччетырех птиц половиной камня. Вы говорите, что не может быть половины камня? Те четыре птицы тоже так думали.

- Рай Чака Норриса - война

- Чак Норрис ответственнен за процесс фотосинтеза

- Снежный человек делает снимки Чака Норриса

- Чак Норрис однажды играл в русскую рулетку с полностью заряженным револьвером и выиграл

- Когда Чак Норрис бросает бумеранг, тот не возвращается. Боится.

- Когда Чак Норрис ковыряется в носу, он находит золото

- Когда Чак Норрис переходит дорогу, машинам приходится смотреть в обе стороны

- Чак Норрис не икает, когда люди говорят о нем. Это люди икают, когда говорят о Чак Норрисе

- по слухам,молодой чак када был в германии,снялся в порно..после этого германское порно самое жесткое в мире...

- Чак Норрис никогда не писался в кровать, когда был маленький. Кровать сама писалась от страха

- Оззи Осборн откусывает головы летучим мышам. Чак Норрис откусывает головы сибирским тиграм

- Любовь не ранит. Ранит Чак Норрис

- Чак Норрис создал огнемет, помочившись на зажигалку

- Чак Норрис может расщепить атом. Голыми руками.

- Чистя лук, Чак Норрис никогда не плачет. Плачет лук!

- Фильм про Супермена - это всего лишь жалкая пародия на Чака Норриса.

- Чак Норрис - гениальный актёр! Мало кому удаётся сохранять умное выражение лица, останавливая рукой бензопилу

- чак норрис никада не ходит в туалет...туалет сам приходит к чаку где угодно и када угодно

- когда чак норрис рассказывает анекдоты все почемуто сильно смеюца...ну или плачут..сильно...потому что не знали шо нада смеяца..

- Если вы спросите Чака Норриса: "который час", он всегда ответит: "еще две секунды". После того как вы спросите "две секунды до чего?", он ударит вас ногой с разворота в лицо.

- Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.

- Время не ждет. Разве что Чака Норриса.

Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота является предпочтительным способом смертной казни в 16 штатах.

В честь Чака Норриса во всех Макдональдсах в Техасе подают самые большие сэндвичи. Просто закажите "Биг Чак".

В армении появился двойник Чака Нориса - ХаЧак Норисян

Двойника уже нету!

В детстве Чак Норрис подрабатывал доставкой газет. В округе не осталось ни единой целой двери.

Чайковский изуродовал имя Чака Норриса. Из-за него Чака какое-то время называли Чайк Норрис. Всё нормализовалось после того,как Чайковский умер от загадочного удара с разворота

Не Бога надо бояться,а того,чьего удара с разворота боится Бог...

Однажды Чак Норрис убил море с УНСР. И появилось на земле Мёртвое море.

Чак Норис бьёт два раза!Второй по крышке гроба

Чак Норрис не забивает гол когда играет в футбол, это футбольный мяч сам залетает в ворота, потому что он знает, если ударит Чак Норрис, ему не выжить.

Чак Норрис не чувствует боли, потому что боль это чувство придуманное Чаком Норрисом и которое исходит только от него самого.

Все тайное становится явным, а явное Чаком Норрисом.

если что-то не знает Чака, оно уже может считаться несуществующим.его ждет внезапная смерть от удара ногой

Чак не реагирует, он сразу бьёт ногой с разворота.

Обе мировые войны выиграл Чак Норрис ударом с ноги..

у Чака Норриса нет перхоти.

Чак Норрис не улыбается, он бьёт ногой с разворота.

Это не Чак Норрис сдает сессию, это сессия сдается Чаку Норрису (в плен).

Чак Норрис- гора мышц и Чаков Норрисов.

у Чака Норриса нет спины. Сзади у него ещё один Чак Норрис

Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то с ноги, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.

Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.

Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного

Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.

Чак Норрис всерьез полагает что он создал все сущее, ученые не опровергают эту гипотезу.

Когда Чак Норрис звонит по телефону, занято не бывает, потому что все ждут звонка от Чака Норриса!

Чаку Норрсиу снится только Чак Норрис

Если в шутке звучит словосочетание "Чак Норрис", шутка в принципе не может быть не смешной!

Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и знала карате.

чак норрис может не дышать сорок часов и при этом всё время надувать воздушные шары

Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову с ноги и масло вываливается из коровы.

Когда Чак Норрис идет сдавать кровь, он не признает шприцов, но просит дать ему пистолет и ведро.

Чак Норрис - не здоров как бык, это бык - здоров как Чак Норрис.

На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которые сумели максимально к ним приблизиться.

Когда посмотришь ты в глаза

Неведомой и страшной силы

В душе старуха и коса,

А жизнь и свет уже не милы

Когда строгаешь ты дрова-

Гроб по размеру заказать-

А против Норриса слова

Боишься в форумах писать,

Тогда поймёшь ты,как опасен

Воспетый солнечный восход-

Закат,закат тебе неясен-

Придёт Чак или не придёт???

Перед иконой я молюсь

Ведь у меня одна забота-

От Норриса я схоронюсь

И от удара с разворота.....

//////////////////////////////////////////////////////

Если у вас есть 5 долларов и у Чака Норриса есть 5 долларов, то у Чака Норриса больше денег, чем у вас.

Чак Норрис может убить двух охотников одним зайцем.

Самые распространённые причины смерти в США: 1) сердечно-сосудистые заболевания, 2) Чак Норрис, 3) раковые опухоли.

У большинства людей 23 пары хромосом. У Чака Норриса - 72... и все они ядовиты.
* Однажды Чак Норрис попробовал заняться скайдайвингом, но потом решил, что хватит. Одного Большого Каньона достаточно.
Чак Норрис - единственный человек, поб