Добавлено (2009-Мар-13, 22:08:06)
---------------------------------------------
новая порцыя юмора отменя))))):
Мам, у нас трубы прорвало. Надо сантехников вызвать.
- Маленькая еще о сексе думать!

Клиент - официанту:
- А это правда, что вы за нами доедаете?
- Нет, что вы... Это вы за нами доедаете.

Глубокая ночь, муж с женой в постели. Жена сквозь сон слышит:
- Любимая, давай займемся сексом!
Жена (сонным голосом):
- Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся...
Муж:
- Спи-спи, это я не тебе, я по телефону разговариваю...

В Москве провели краш-тесты российских автомобилей. Самым опасным был признан автомобиль "Ока": пока сажали манекен в машину, ему сломали обе ноги.

- А Вы симпатичный.
- Ты тоже ничего, дура еб**утая!

народ, кто в java разбирается, точнее кто может сказать почему java-машина не хочет запускаться?
Не запускается java-машина ?
Заправь ее java-бензином

- Ваша честь, я прошу заменить мне адвоката. Тот, которого мне назначили, совершенно не интересуется моим делом!
Судья - адвокату:
- Что Вы на это скажете?
Адвокат:
- Простите, Ваша честь, что Вы сказали? Я прослушал...

Военкомат. Пpизыв.
Пpизывник заявляет:
- Я в аpмию идти не могу!
Комиссаp:
- Почему????
- По убеждениям!
- По каким таким еще убеждениям?
- А я убежден, что мне там не понpавится!!!!

Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щёки брил).
Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама -
его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжёлый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо -
там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный -
и снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА

-Папа! А это правда что от общения в чатах и форумах люди тупеют?
- Гы! Сына! Лол!

Простой человек уверен, что в одном мегабайте 1000 килобайт. А програмист уверен в том, что в килограмме 1024 грамма.

Звонит програмист своему другу:
- Здаров! Че делаешь?
- Та я пресс качаю.
- А что это?
- Ну... Качает мышцы, укрепляет здоровье...
- Вау! Дай ссылку, я тоже скачаю!

Лежат в постели муж с женой. Жена думает:
"Он больше меня не хочет, уделяет меньше внимания... Точно! У него есть любовница!"
В то же время муж смотрит в потолок и думает:
"Муха! Муха! Как же она держится своими маленькими лапками на потолке?..."

в ICQ:
Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?
Он: спрашивай
Она: почему мужчины смеются над блондинками?
Он: да

НАРОДНЫЕ ПРИМЕТЫ
1. Рассыпалась соль - к ссоре.
2. Рассыпался сахар - к миру.
3. Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
4. Упала вилка - кто-то придет.
5. Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
6. Упало мыло - ждите неожиданностей.
7. Ласточки низко летают - будет дождь.
8. Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
9. Треснуло зеркало - к беде.
10. Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
11.Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
12.Чешется нос - к пьянке.
13.Чешется в паху - к врачу.
14.Чешется жопа - к приключениям

Дочка спрашивает маму:
- А кто этот странный волосатый дядя с красными глазами?
- Это твой папа.
- А он что? Заболел?
- Нет, к Интернету подключился.

Просыпается сутра програмист, умылся, покушал. Бегом садится за компьютер и давай лазить по порносайтам. Час проходит, два. Жена подходит и спрашивает:
- А ты что, сегодня на работу не идешь?
- А... что... тьфу, черт, я думал, уже на работе.

-У моего компа появился вирус.
-И что ты сделал?
-Укол.
-Куда?
-Под мышку.

Жена отправляет програмиста в магазин.
- Купи батон, колбасы и, если будут яйца, купи десяток.
Програмист - продавцу:
- У вас яйца есть?
- Есть!
- ОК! Мне 10 батонов колбасы.

Жена - мужу:
- Ты хоть бы своего сына повоспитывал...
Муж поучает сына:
- Значит так сынок. Когда дойдешь до 9-ого уровня увидишь дверь. Только дверь открывается - стреляй а то замочят...

-Зачем вы шарите в моем кармане?
-Спички ищу.
-А попросить не могли?
-Постеснялся...

Cтатусы в контакте:
Самое несчатное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами, и мозги, собственно, в жопе... Они встречаются среди людей.
..Алло, мам, я еду домой, что-нибудь купить? -КУПИ, C*КА, КВАРТИРУ И ЖИВИ ОТДЕЛЬНО!!!
Никак не пойму, откуда мой ребенок берет плохие слова... Дома?.. У тещи?.. В садике?.. Короче, *уй его знает.
Открой окно, вскочи с постели, и сверху шлёп кусок говна, грачи засранцы прилетели, а что поделаешь - весна!=).
Вот не пойму в сказке про трех поросят... Почему дунул волк, а крышу снесло поросятам???
УбилБыТуС*куКотораяСломалаМнеПробел!
Эй вы пятеро! Да да вы четверо! Ещё раз втроем увижу - оба пизд*лей получите, понял козёл?
Заснул на клавиатуре...если отвечаю значит что-то снится...
Люди, которые водят хороводы - хороводоводы. А люди, которые изучают творчество хороводоводов-хороводоводоведы, а если хороводы водные то водохороводовдоведы...
И что удивительно: число геев растет с каждым днем, хотя сами они не размножаются...
Подмылась ли ты на ночь Дездемона?!!!
Народная примета: если утка летит жопой вперёд, значит ветер ооочень сильный
Крыша хлопает в лодоши...всем спасибо! План хороший!
Смотрю и любуюсь: вверху странички после моего имени в скобочках - "это вы"....то есть, если я начну сомневаться, я это или не я....я всегда посмотрю и увижу, что это действительно я! Умиляет забота Павла Дурова...
Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются — скажи НЕТ наркотикам!!!

Програмист у окулиста.
окулист - прочтите что тут написано
програмист - ВНУДГСМ .... ЫЫЫ доктор у вас шото с кодировкой

Как-то раз мальчик нашел в лесу раненного ёжика. Всю зиму мальчик за ним ухаживал. Мазал больное место мазью, кормил ёжика из ложечки. А когда наступила весна, ёжик залез на подоконник и улетел. Мальчик почесал лоб, и сказал: -Это не ёжик, это ху...ня какая-то .

Главный системный администратор компании "ЮКОС" заявил, что на современном уровне развития IT-технологий понадобится 10 лет для получения пароля доступа к их базам данных. Специалистам силовых структур потребовалось 6 минут, из них 3 - на привязывание скотчем к стулу..

Я щас съел 2 пачки жёлтого полосатика, запивая все это молоком.
Вопрос:
Клубнику мыть или уже похер?

Чайник: Яжеговарилпробелнеработает!!!
Программист: Пиши_через_подчеркивание.
Программист 1С: ГлавноеЧтобыШифтРаботал!
Программист Delphi: Не.Шифт.А.Точка!
Программист С++: Ламеры->Млин->Всему->Учить->Надо! (как вариант "пробелx20неx20работет")
Линуксоид: даужнуувасипроблемы
Программист Lisp: (да(эт(вообще)старая(тема)))
Программист Х++: doInsertSpase(Яжеговарилпробелнеработает!!! -(,Я,же,говарил,пробел,не,работает!!! -();
Программист PHP: $$Проблемы$чисто$не$пацанские$у$вас;
Программист VB: &Стариков&не&забывайте
Верстальщик html: Нынчедругиетенденции
Программист Perl: print join("x20",unpack("A1A2A7A3A6A2A*","Яжеговорилчтопробелнеработает"));
Блондинка: КрУТымПАрНЯмпрОбеЛНенУЖен!!!
Крашеная блондинка: ВотПРОБЕЛтакПРОБЕЛнадоПРОБЕЛ
Программист .NET:
class пробел ()
{
public void ненужен()
{
Console.WriteLine("А"+"и"+"правда"+"нафих"+"он??");
}
}

Заваливается в квартиру в хлам пьяный мужик и орет:
- С*КА, Я ДОМА!
Снимает ботинки, следы от которых видны уже на потолке и орет:
- Я ДОМА!
Разбивает хрустальную вазу и орет:
- Я ДОМА!
Переворачиват с ног на голову всю кухню и орет:
- Я ДОМА!
Срывает с кровати простынь, бросает ее на пол, ложится и говорит:
- Бл*дь, как хорошо жить одному!

- Ты не в сети?
- в сети...
- а почему ромашка красная?
- натер...

Моя девочка 8-ти лет занимается плаванием года четыре почти ежедневно, и тут вдруг проблема - сделали в школе эту самую прививку реакция Манту, н-да... Слезы градом - как же, как же бассейн пропустим! Ерунда, говорю, щас мы твою прививку пластырем заклеим и плюхайся сколько хочешь! Сказано-сделано.
Часа через два забираю свое сокровище из бассейна... Большой вестибюль, куча детей-родителей, нежных пап-мам и летит мое - рыжее, пухлощекое и в конопушках, слезы градом - мама-маммаама..
На мой полный ужаса вопрос "что случилось?!!!" - громкий ВОПЛЬ на весь бассейн: "Mаа-ама, пластырь отпал.. мааама, я целый час с голой мандой плавала! Что теперь будет?!!"
Н-да... "будет!" - у нас БЫЛ - полный бассейн стекших по стенам родителей!

Еду на поезде домой. В моем купе трое: я, бабушка и ребенок 3-4 лет. Но весь день они тусили в соседнем со своей компанией, я сидел один. Вечер 21-00. Ребенку пора спать. Бабушка приводит его в купе. Я спокойно лежу на верхней полке играю в кпк. Ребенок ложится на свое место, бабушка начинает ему читать сказку. Тут включили кондиционер, и я чихнул. Ребенок вскакивает, глаза размером с два яблока, на лице неописуемый ужас! Он тычет в меня пальцем и кричит на весь вагон: "баааабушка, ктооо это???!". Бабушка так спокойно, видимо не впервой: "это дяденька с нами едет в купе, он хороший". Ребенок надрывно: "а зааачем он у нас в купеее?!!!". Я уже начал сползать от смеха на нижнюю полку. Бабушка: "так надо, в купе едут вместе с чужими людьми!". И тут фраза дня. Ребенок: "БАААБУШКА, УБЕЕЕЙ ДЯДЕНЬКУ!!!!!"... б*яяяяяяя.... :))))) я не знал, что мне делать, плакать или бояцца...

Про зверей.
Говорит Мишка Зайцу:
- Хоч я тебе вертолет покажу!
- Конечно хочу!
Берет Миша Зайца за голову и начинает закручивать уши. Потом отпускает - уши раскручиваются, Заяц взлетает и размаху об землю -х..як! Миша на полу плачет от счастья, Заяц от боли.
Через 5 минут.
- Миша, а давай я тебе вертолет покажу!
Миша прикинул, что заяц за голову его фиг обхватит,
- Давай.
- Только ты Миша глаза закрой.
Миша с снисходительной ухмылкой закрывает глаза, Заяц как уе..ет его бревном по морде, сопли с кровью во все стороны, Миша на 5 точке..
- Заяц, ты че, охренел? Ща я тебя...
- Так вертолет же!
- Какой на фиг вертолет!?
- А не хрен под лопастями стоять ))

Мясная лавка, минута до закрытия. Вбегает запыхавшаяся женщина и говорит:
- Слава Богу, успела! У вас куры есть?
Мясник достает из морозилки единственную курицу и кладет на весы.
Весы показывают килограмм.
Женщина:
- Н-да... А побольше нет?
Мясник убирает курицу обратно, потом достает ее же, поворачивает, кладет на весы и прижимает пальцем.
Весы показывают полтора кило.
Женщина:
- Отлично! Мне, будьте добры, обе.

Перлы преподавателей - Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным. - Пусть падает шарик... круглый.. вертикально... да, пусть будет вниз. - Если я ошибусь, то вы меня молча поправите. - Чтобы вам нечем было заняться, возьмите порешайте задачки. - Я академиев не кончал, но высшее образование вам даду! - Здесь и так душно, а еще вы орете! - Запись в дневнике: Бегал на уроке физкультуры! - Вы должны быть грамотными людями. - Правая рука достаточно широко используется в физике. - Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений. - N дырок мне не рисовать, я нарисую штуки три. - Препод по НВП, услышав за стеной звуки пианино: Шопен - это хорошо.Но что такое Шопен? Противогаз - это гораздо сложнее! - Что вы, товарищ студент, такой некруглый квадрат нарисовали? Что вы завтракали? - Занятия будут проходить раз в неделю - в среду и четверг. - Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку

Недавно обнаружил, что давно уже виденное мною и почитаемое за "боян" не так уж и широко известно. Так что побояню маленько ... вдруг, кто не видел ...

исключительно в мемориал
Учебник по сетевых технологиям

DHCP
Вы проснулись после дикой пьянки. Первые ваши слова «кто я?» и «где я?». Сосед, который не запивал водку пивом, вам сообщает все ваши параметры: кто вы и где. Этот сосед выступает в роли DHCP-сервера. Учтите, что в сети могут быть так называемые «ложные DHCP-сервера», например жена – на ваш вопрос «кто я?» она выдаст неверную информацию: «алкоголик ты проклятый». Так что не всегда динамическая выдача параметров безопасна, рекомендуется записывать свои параметры (как зовут, ваш адрес и т.д.) на бумажке.

Маршрут по умолчанию
Подойтите к прохожему и спросите «не подскажите ли вы как пройти к моргу имени Невмировича-Данченко?». С большой долей вероятности вас пошлют нахуй. Так вот это и есть маршрут по умолчанию, другими словами если адрес назначения не известен, то пакеты посылаются на маршрут по умолчанию (синонимы: шлюз по умолчанию, dafault gateway).

Понятие TTL
Представьте себе, что вам 5 лет и вы хотите кушать. Вы идете к папе и говорите: «Папа, я хочу кушать». Ваш папа смотрит телевизор, согласно таблице маршрутизации о посылает вас к маме. Вы идете к ней и просите «Мамааа, я хочу кушать». Мама болтает с подругой по телефону и согласно своей таблице маршрутизации посылает вас к папе. И так вы ходите как дурак от папы к маме и обратно, туда-сюда, туда-сюда, а все потому что криворукие админы (родители папы и мамы) неправильно настроили таблицу маршрутизации. Чтобы защититься от таких ситуаций придумали понятие TTL (Time To Live), что применительно к нашей ситуации означает количество терпения у мальчика, пока он не скажет «заебало» и не упадет перед ногами мамы или папы в беспомощном состоянии. Последний, по правилам (стандарты – это «так заведено в семье»), обязан послать короткий нелестный отзыв адрес того, кто послал мальчика кушать. Это так называемый icmp-пакет «мальчик издох»

Ping
Вы конечно бывали в ситуации «сам дурак». Вы кричите «Петя ты, еблан», а в ответ слышите «Вася, сам еблан». Это простеший пинг. Вы только что пропинговали Васю. Не все отвечают на пинги, особо культурные, например Microsoft.com не утруждают себя реагированием на ваши запросы. С такими переругиваться бесполезно, мы знаем, что они слышат и злятся, но реакции добиться не можем. Тем не менее, пинг – неплохой способ узнать жив ли хост, ведь пиная труп ногами не добьешься реакции «сам дурак»

Traceroute
Представь себе, что ты живешь на 9м этаже и хочешь узнать всех жильцов которые живут от тебя до Клавки с 3го. Ты берешь взрывпакет и, исходя из формулы свободного падения, рассчитываешь время взрыва пакета над 8м этажом. Это TTL=1.
После того как пакет ибанет - выглянет озверевшая рожа соседа с 8го этажа. Время реакции зависит от загруженности сервера, т.е. от занятости соседа и от шейпов, т.е. в воздухе ли ваша система или ты живешь на планете, где атмосфера жидкий азот. Так вот, если вообще не дождешься ответа - твой сосед глухой - у него запрещены icmp ответы, либо он запретил их только для тебя если его уже подзаебали твои финты и он научился тебя игнорировать. Дальше выставляешь TTL=2 и т.д. Не забывай, что если Клавка живет выше тебя – это No route to host Sad.

Девочка-эмо сидит на трубе,
Мечтает о смерти, скорбит о судьбе.....
Бух!!! труба взрывается!
ГАЗПРОМ - мечты сбываются!!!

Встречаются два кума а у одного бутылек меда один говорит :кум убери мед а то обрыгаюсь, тот и спрашивает :А че случилось? Кумец начинает расказывать: Иду вчера вечером домой вдруг телка такая красивая ну я с ней познакомился,посидели в баре и все такое и оказываюсь у нее дома,заходим к ней на кухню а она бутылек меда на стол ставит и ложкой по пи..де намазует и говорит :Лижи! я типа прозрел посылаю ее нах а она : Шарик ко мне. Заходит ратвейлер кил на 80 и как гавкнет и пришлось лизать. Вылизал все а она опять мажет шмоньку и шарику: Лижи! а шарик рад стараться вылизал и сел.
Второй кум спрашивает: А в чем прикол? причем мед? Кум ему и отвечает: Так мы с Шариком до утра этот бутылек и кончили.

К жене приходит любовник:
-Ну наконец твой укатил в командировку. Давай, быстро раздевайся, я вчера узнал новую позу!
Жена, уныло:
-Ничего не получится. Муж оставил попугая, а он ему рассказывает обо всем, что видит.
Любовник думает некоторое время, и говорит: Значит так! На клетку попугая набросим какую нибудь тряпку. Ты -раздеваешься, отодвигаешь диван ближке к стенке, ложишься. Тогда я разбегаюсь из прихожей, и прыгаю на люстру! и оттуда на тебя! и все будет суперски!
Из клетки попугая раздается вопль:
-Отрежьте мне язык, но я ДОЛЖЕН это увидеть!

старая порция юмора - на предыдущей странице

Добавлено (2009-Мар-20, 17:09:55)
---------------------------------------------
Идет Сталкер по Зоне. Видит Монстряка сидит плачет, гоькими слезами обливается...
- Ты че плачешь, Монстряка? - спрашивает.
- Все меня обижают, другие Монстряки обижают, Сталкеры обижают...
- А хочешь я тебе НАКУ дам?
- Хочу - оживилась Монстряка.
Сталкер, снимает автомат и прикладом: - НАКА! НАКА! МОНСТРЯКА! ПОЛУЧИ! НАКА!!!

Девушки в Зоне настолько суровы, что их боятся даже кровососы.
Девушки в Зоне настолько суровы, что не объясняют оппоненту, что он не прав, а просто молча сворачивают ему шею.
Девушки в Зоне настолько суровы, что рисуют на кровососах краской для принтеров.
Девушки в Зоне настолько суровы, что подкуривают от автомата.

список будет пополнятсо...

Я имел ввиду что это неправелньо, когда девушки посвещают сами себе, должно быть несколько наоборот, как бы мужчины должны посвещать девушкам.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Snowjump (18:54:53 24/03/2009)
Свобода действий ё-моё, а никто не хочет её пользоваться.

Хмурый (18:55:35 24/03/2009)
люди только думают что хотят свободы...

Snowjump (18:56:10 24/03/2009)
У кого как.

Хмурый (18:57:05 24/03/2009)
эм... нет, все люди, если в целом смотреть, одинаковы.

Snowjump (18:57:47 24/03/2009)
Если в целом смотреть мы и от муравьёв недалеко ушли. У них тоже города, работа, власть, специализация, война и тп и тд.

Хмурый (18:59:17 24/03/2009)
Эм... видно что ты ни разу не занимался "анализом общества" - человечество по поведению ближе всего к вирусам, до насекомых нам топать и топать...

Snowjump (19:00:04 24/03/2009)
Признаюсь, я такой плохой, ни разу не анализировал, вот дурак, думал, что это должны делать специалисты.

Хмурый (19:00:39 24/03/2009)
хм.... странное мнение

Snowjump (19:01:00 24/03/2009)
Вполне обычное для муравья.

Хмурый (19:02:10 24/03/2009)
у муравьё мнения нет, у них идеал матриархата, диктатуры и тирании

Хмурый (19:02:44 24/03/2009)
все вместе они полностью исключают "индивидуальное мнение"

Snowjump (19:02:50 24/03/2009)
Ты перешёл от целого к частному. Не теряй нить рассуждения.

Хмурый (19:03:47 24/03/2009)
Для того чтобы мнение было индивидуальным оно должно быть выдвинуто/высказано/обдумано единственным представителем того или иного вида.

Хмурый (19:04:09 24/03/2009)
в смысле последним и т.п.

Snowjump (19:04:46 24/03/2009)
Так при чём тут свобода и личность?

Хмурый (19:05:34 24/03/2009)
а притом - это выдуманные, ничего не значащие понятия(хоть и имеющие множество определений)

Хмурый (19:06:26 24/03/2009)
убей всех людей кроме одного, вот тогда понятие "личность" обретёт силу.

Хмурый (19:07:44 24/03/2009)
со свободой немного проще - дождись пока человек умрёт(ну или убей) и он станет свободным.

Snowjump (19:08:09 24/03/2009)
Демогогия, однако.

Хмурый (19:09:31 24/03/2009)
не, Демагогия это Вера(любая)

Snowjump (19:09:47 24/03/2009)
И вот что же ты веришь?

Хмурый (19:10:00 24/03/2009)
в смысле?

Snowjump (19:10:42 24/03/2009)
Пардон, запутался в знаках припенания и не так понял последнее сообщение.

Snowjump (19:11:00 24/03/2009)
Так ты атеист?

Хмурый (19:12:41 24/03/2009)
смотря в какое из определений "атеизма" ты имеешь ввиду, в "Высшее существо" я не верю, если ты об этом.

Snowjump (19:20:00 24/03/2009)
Веру называешь демагогией, а пустые субъективные размышления для тебя истина (порой дарвинистически-фашисткие). Так что же, человек имеет право или нет, думать самостоятельно?

Хмурый (19:21:13 24/03/2009)
эм... а ты можешь доказать что все твои мысли плод именно твоего мозга?

Хмурый (19:22:07 24/03/2009)
дарвин - высказал лишь "теорию эволюции"(которая, по мне, не верна) да и не фашист я.

Snowjump (19:24:24 24/03/2009)
Потому что эти мысли родились у меня в мозгу. Я ни с кем с ними не делился и не обсуждал кроме тебя. Но появились они не просто так, они основаны на моём воспитании, мировозрении и образовании, заложеные многими умными людьми, по сути составляющие "человечество". Также не могу отрицать, что возможно мои мысли совпали с другим человеком, так как они не оригинальны и людей очень много на земле живёт и жило, всё в этом мире уже придумано до нас, нам остаётся только удачно использовать эти идеи.

Хмурый (19:27:40 24/03/2009)
Вот почему люди одержимы поиском смысла жизни если его нет и все это знают, хоть и всячески отвергают данный факт...
По мне так да, люди думают самостоятельно, но ничего нового они не привносят, лишь до абсолюта усложняют наипростейший свой мирок...

Snowjump (19:31:27 24/03/2009)
Зачем ты сюда присобачил смысл жизни, мне абсолютно не понятно. Эх, сам же всё только усложняешь. Далее только моё ИМХО, смысла жизни нет, либо он нам неизвестен и мы впринципе не можем его узнать. Смысл жизни мы выбираем себе сами, либо берём на выбор у тех кто его предоставляет.

Хмурый (19:33:13 24/03/2009)
про СЖ эт я оффом хотел
Ладно, закрываемс тему - отдаю аську хозяину

Snowjump (19:33:34 24/03/2009)
Слушай, можно я выложу это в теме юмор?

Хмурый (19:34:01 24/03/2009)
Так, стоп, выложишь что?

PS3 РУЛИТ!!!

Snowjump (19:34:24 24/03/2009)
Эту домагогию.

Snowjump (19:34:33 24/03/2009)
Ну пожайлуста!

Хмурый (19:34:46 24/03/2009)
Извини - пропустил, повторить могёшь?

Хмурый (19:35:02 24/03/2009)
Не я за асей был

Хмурый (19:35:22 24/03/2009)
Что тут это паразит тебе наплёл?

Snowjump (19:35:28 24/03/2009)
Ты хочешь сказать что я переписывался с другим человеком?!

Snowjump (19:35:33 24/03/2009)
аааааааааааАААА!

Snowjump (19:35:36 24/03/2009)
ыыЫЫЫЫЫыЫ!

Хмурый (19:35:59 24/03/2009)
Погоди - почитаю историю

Snowjump (19:36:07 24/03/2009)
Ну можно? А?

Snowjump (19:36:17 24/03/2009)
Это же вобще тогжа ржач полный.

Хмурый (19:36:38 24/03/2009)
Щас прочитаю - потом отвечу, мало ли о чём вы тут болтали...

Хмурый (19:38:56 24/03/2009)
В общем так, можешь выложить если заменишь все "Хмурый" на "Старик", а то как-то нехорошо обо мне подумают

И вот ещё про "однокласники"
Однокласники Проверка Бот ли ты?

Доступно только для пользователей

Добавлено (2009-Апр-04, 20:20:06)
---------------------------------------------
Ещё вот нашёл приколы из сталкера http://www.youtube.com/watch?v=TlwDWwa-Jm4

Добавлено (2009-Апр-04, 20:45:46)
---------------------------------------------
Тоже на форуме откопал.

- Начало игры

- Аномалия "жарка"
- Аномалия "карусель"

- Небольшой привал

- Контроллер
- Кровосос
- Снорк

- Монолит. Всех уничтожить
- Монолит. Богатство
- Монолит. Бессмертие
- Монолит. Власть

- О-сознание. Присоединение
- О-сознание. Отказ

Не спрашивайте, как я это нашёл.

Заходит как то свободовец в Бар. Долговцы косятся на него, а он посидел за столиком, и подваливает, значит, к бармену. Подходит и говорит:

-Слых, Бармен, давай с тобой на триста баксов поспорим что я в стакан пивной нассу с метрового расстояния и ни капли мимо не пророню!

Бармен аж обалдел от такого счастья подвалившего, думает: "Ну совсем эти свободовцы придурки" и говорит, мол, давай!

Ну, Бармен стакан на стойку поставил, свободовец отходит на метровое расстояние, штаны расстёгивает и давай ссать. Обоссал пол, стойку, столики, бармена, в общем, всё что вокруг стояло то и обоссал. А в стакан ни капли не попало. А бармен стоит и улыбается, моча по лицу течёт, а он как солнышко сияет. Ну, блин, правильно, триста баксов нахаляву.
Свободовец штаны застегнул, и говорит:
-Сейчас, я за тот столик отойду, и вернусь с деньгами.

Отходит, и правда, возвращается и на стойку кладёт триста зелёных. И смеётся.

-А ты что смеёшся то? Я вот триста баксов выиграл, а тебе радость какая? - недоумевает бармен.

-А я с ребятами за тем столиком поспорил что обоссу весь бар и тебя, а ты ещё радоваться будешь!