У трансформеров тоже есть снорки!
Фотка из жизни. =Р

Добавлено (2009-Апр-23, 18:55:32)
---------------------------------------------

Зацени 4 закона жизни :
1) ты не можешь дотронуться языком до всех своих зубов
2) все идиоты, после прочтения вышесказанного, пробуют это на деле
3) первый закон - ложь
4) сейчас ты улыбаешься, потому что ты идиот

ПРИМЕТЫ:
Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим
видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал член - все, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется жопа - к приключениям...

xxx:
Мы живем на 17м этаже. Сегодня утром посмотрел в окно и сказал:"Ой!"
xxx:
Внизу 15 абсолютно одинаковых гастарбайтеров в оранжевых жилетах, кучкуясь, дружно скалывают лед на дорожке
xxx:
Захотелось обвести их рамкой (все 15 юнитов) и отправить строить что-нибудь на во-о-он том пустыре

Хватит уподо-блять-ся сквернословам и употре-блять нецензуршину через слово. Это оскор-бля-ет человеческое достоинство.

На самом деле значок "©" придуман русскими и означает "кругом спижжено"

xxx: вот интересно, в каких единицах Ампер измерял силу тока, Вольт - напряжение, а Ньютон - силу?

xxx: Ох уж эта Россия...
xxx: Ходил тут анализы сдавать. Так какой-то умник к табличке УРОЛОГ у буквы Р второе ушко пририсовал.
xxx: Стоит очередь угрюмых мужиков. К уфологу.

xxx:
Дитя компьютерной эпохи, блин...
xxx:
Сижу, читаю книжку-фэнтези. Дошел до места, где описывается битва с участием магов, эльфов и прочих. Закрыл глаза, представляю все это буйство. Красиво так: заклинания, удары мечей, и все бы зашибись, НО над каждым персонажем отчетливо виднеется ЗЕЛЕНАЯ ПОЛОСКА ЖИЗНИ.
xxx:
И никак от нее в своих мыслях избавиться не могу.

tuxuu: дело отнюдь не в размере сисек, а в том, есть ли они под рукой!

1: А что такое интернетозависимость? слышала, но никогда не сталкивалась лично
2: представь себе идиота, который сидит в костюме-тройке, с ноутом на коленях, возле помойки, когда на улице ноль, ибо только там вайфай ловит

Ходил в столовую. Обнаружил в борще апельсиновую корку. Вот теперь сижу и думаю - то ли это такой новый рецепт, то ли они плохо помои для супа перебирали.

x: Для физических лиц у нас достаточно предъявить паспорт. Вы физическое лицо?
н: Нет, я астральное тело...

xxx: нет на свете счастья
xxx: мои соседи продали дрель и что-то похоже, что на вырученные деньги купили караоке

>> я обнаружил у своего телефона одно очень гадостное свойство, даже когда он выключен и аккумулятор разряжен, эта падла находит в себе силы включить будильник
>> Это что! Я вот свой старый сименс mc60 уже больше года не юзаю. Лежит он спокойно на полочке, выключенный. И вот недавно слышу я, значится, полифоническую мелодию не понять откуда. Тут понимаю, что это сименс звонит. В голове сразу прокручиваю варианты, как он мог принять вызов, если симки в нем нет. Достаю его из закромов и вижу, что на нем сработала какая-то напоминалка, которую я больше 2х лет назад зачем-то врубил.

xxx: А по истории что сейчас проходите?
yyy: Восcтание Пугачёвой.
xxx: Мда...

***: слушай а из чего коньяк делаюи?
***: делаюит
***: КРАФТЯТ

xxx: Обожаю своего начальника - большого любителя поспорить. Если накосячу, так и говорю без увиливаний: "Да - это моя вина..."
xxx: И тут начинается: "Нет, ну погоди, давай разберемся", "Вот если бы кое-кто подсказал бы тебе...", "Не вини себя, ну с кем не бывает..."

xxx: Мне пришла счастливая повестка: сумма первых трех цифр в номере повестки равна сумме вторых трех
xxx: Вот думаю, есть - не есть?

***: Точнее всего время до конца света предсказывают светофоры.

xxx: мне вон каждый раз хочется спросить одних клиентов, зачем они покупают нечетное количество коннекторов на витую пару

xxx
вот ты как думаешь, я, как системный администратор, не обязан ведь согласовывать имя локальной сети со всеми пользователями?..
xxx
я честно назвал сеть "МояСеть" на английском - MYNET. дамы морщатся.

Никто не задумывался, почему в русском языке хуево - это очень плохо, а пиздато - очень хорошо, при том, что охуенно - лучше чем пиздато, а хуже чем хуево может быть только п%%%%ц?

Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим:
- Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки!
Голос из толпы:
- А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь жопу не помыл?

- Что такое "из крайности в крайность"?
- Это когда начинаешь день с онанизма, а заканчиваешь групповым сексом.

- Пап, ты когда больше денег потерял - во время кризиса 1998 года, или во время кризиса 2008 года?
- В 2006 году, сынок, во время развода с твоей мамой!!!
Кстати, тогда я еще не понимал, почему это называется РАЗВОДОМ...

Заходит молодой человек в бар, садится за столик, выпивает. К нему подходят две симпатичные девушки:
- Ой! Молодой человек, мы вас узнали! Вы - Сергей Есенин!!!
- Да, я Сергей Есенин.
- Ой, а вы могли бы прямо сейчас изобразить что-нибудь поэтическое?
Есенин окидывает бар взглядом, замечает пьяного мужика, спящего на соседнем столе, и так пафосно выдает:
- Лежит безжизненное тело на нашем жизненном пути!!!
Мужик поднимает голову:
- Тебе, м#&@к, какое дело? Бери бл@#$й и уходи!!!
- Ладно, девченкики, пойдемте, это Пушкин!

Объявление в туалете:
"Советуем не оставлять за собой органических следов. Уборщица владеет техникой вуду."

Ну какой идиот догадался в шуточной анкете на вопрос "самый старший член семьи" ответить - ДЕДУШКИН!?

BoBeR ‎(21:05):
О.о
BoBeR ‎(21:06):
Учитывая, что у комбинезона ученого шлем с замкнутой системой подачи кислорода, весьма изобретательно О.о
носить противогаз
Она его поверх шлема надевает? О.о
Arxiv ‎(21:06):
стоп
BoBeR ‎(21:07):
Или шлем поверх противогаза? О_о
Arxiv ‎(21:07):
у неё не научный костюм
BoBeR ‎(21:07):
А что ж такое "Комбинезон ученого"?
Кожаный комбинезон спионереный из стриптиз-бара?
Arxiv ‎(21:07):
жди
Arxiv ‎(21:08):
наверно ...
короче спроси у неё сам

)) Рассказывал про игру "Арена"

Откопал...

Arxiv (22:46) :
а что по твоему происходит с человеком, попавшим в зеркало: он расстворяется, распадается на атомы, телепортируется, становиться невидимым и проницаемым и несслышными, сжигается....?

L (22:47) :
попадает в мир аниме

Arxiv (22:48) :
о боже, это очень жестоко

L (22:48) :
А я бы не отказался XD

L (22:48) :
только не в хентайное

L (22:48) :
а то по японски не умею

L (22:48) :
и не знаю как сказать "Эй, ты! Вынь щупальце из моей задницы!"

Once upon a time, в некотором царстве, жили были Мария и Пьер. прости господи, Кюри. Дело ьыло давнишнее, полдробностей и не помнит никто, в общем не бывает детей у облученных альфа частицами ученых. И тут вроде и сказке конец. ан нет, решили они чадо себе не родить, а синтезировать, из полена. Стоп, это другая сказка, да и непремтало ядерщикам с деревьями возиться. Синтезировали они шар из урана 235. А он возьми, да и укатись от родителей своих.
Катится он по полям и лесам, выжигая то да се на своем пути, вызывая мутации окружающей среды и поддерживая в организме управляемую цепную реакцию деления ядер с выделением высокоэнергетических нейтронов и огромного кол-ва энергии, а навстречу ему заяц! И говорит ему: "Урановый шар, урановый шар, я тебя съем!". Подумал уранвый шар, и молвит: "Ну ешь, кретин." Заяц, почуяв подвох, поглядел на колею из выжженной травы, стелющуюся за невзрачного вида шаром, и решил передумать.
Катится он дальше, по холмам и равнинам, по разлисным мелким пушным зверькам. которые из милых становятся мертвыми, и тут натыкается он на волка, который то ли задает вопрос, то ли просто не решается приступить к желаемому действию: "Урановый шар, урановый шар, я тебя съем?!". "Где-то я это уже слышал",- думает Урановый шар, после чего еще пару раз натыкается на волка, который, будучи обугленным, уже не хочет ни есть, ни жить.
По холмам и равнинам следует колобок, испаряя на своем пути ручьи, речушки, реки и даже чьи-то руки. На этот раз, очевидно зря, дорогу колобку преграждает медведь. "Урановый шар, урановый шар"- такими были последние слова медведя, прежде чем наш сферический друг с криками "Гребанный мир, где, блядь, разнообразие???" пригрозил ему гамма излучением. Подумав, медведь решил отделаться легким испугом, тяжелыми ожогами и лучевой болезнью средней степени тяжести.
По низинам и взгорьям катился удрученный наш шарообразный герой, и видит - лиса, выглядит, как привокзальная шлюха, походит к нему, и издает самые мерзостные звуки, единственные, что Урановый шар слышал в течении в своей бренной жизни: "Урановый шар, Урановый шар...и т.д." Собрав в волю в... кулак, которого у него никогда не было и весь свой цинизм, он ответил: "Огосподи, нет. не ишь меня пожалуста." Голод и жаденость пересили рассудок с детства алчной лисицы, и она заполнила свой желудок главным героем, даже не распробовав его на вкус. Довольная лиса осмотрела свою шерстку, затем шкурку под слезающей шерсткой, затем струпья на шкурке, затем мышечную ткань под слезающей шкуркой, глаза лисы начали кровоточить, больше она ничего не видела, только орала в агонии, пока не потеряла способность и к этому.
Урановый шар лежал в луже биомассы - единственного, что осталось от лисы. на него накатывали волнами мысли сводящиеся к одному - этот мир слишком скушен, чтобы существовать. Имея объем пол квадратного метра и массу 10 тонн, что в тротиловом эквиваленте представляет 150 мегатонн, он просто перевел состояние цепной ядерной реакции из управляемой в неуправляемую, вызвав к почти мгновенному высвобождению огромного количества энергии, которой хватило. чтобы расколость землю, что повлекло конец сказки.